Trudnoća i porođaj

Znate li šta je to “gneždjenje”?

„Gneždjenje“ preka potreba za čišćenjem, sredjivanjem i organizovanjem tokom trudnoće. Gneždjenje u trudnoći je želja da apsolutno sve sredite i očistite kako bi bilo spremno za dolazak bebe.

Ovaj instinkt je najjači u kasnijim nedeljama trudnoće, kako se porodjaj bliži. U nekim zemljama postoji čak i ubedjenje (više je sujeverje) da kada dobijete ovaj “nagon” to znači da je porodjaj tu odmah iza ćoška.

Da li ste i vi imale potrebu za ludačkim sredjivanjem svog doma?

U prvoj trudnoći sam, čini mi se, bila mnogo “normalnija” u ovom periodu, a sad sam ovih dana prevrnula sve, presložila i šta je potrebno i šta nije, okrečili smo dnevnu sobu, pobacala sam gomilu nekih stvari koje mi zaista nisu potrebne, složila i oprala sve bebeće stvari veličina 56-62, a do kraja vikenda će mi i torba za porodilište biti potpuno spakovana.

I moj dragi je primetio da sam totalno ludnula, ali ćuti i trpi. I sluša 😁

Pišite mi svoja iskustva i da li ste se gnezdile!

Advertisements
Trudnoća i porođaj

Trudnoća i glupost zvana – sujeverje

Kao da nekad i trudnoća sama po sebi nije naporna (iako je to jedno drugo, divno stanje, ne doživljavamo je sve isto, i nekim ženama jednostavno teže pada – o rizičnim trudnoćama da ne pričamo!), vrlo često umemo biti okruženi napornim ljudima koji kao da žele da nam otežaju ili upropaste celo iskustvo svojim bezgraničnim glupostima koje oni smatraju savetima.

Fotkala: Sonja MIlojevic Photography

Skoro sam vas na Instagramu pitala koja je najveća glupost koju ste čule od drugih (iako su oni mislili da vam, mučeni, daju savet!) dok ste bile u drugom stanju, i evo nekih od vaših odgovora (spremite se, ima ih, mašala, toliko da bih mogla knjigu da napišem!):

  • Okači nož na uzglavlje kreveca, kako bi dete bilo oštroumno.
    (Koliko je ovo morbidno i bolesno?!)
  • Ne dodiruj se stomacima sa drugom trudnicom, može pol deteta da se promeni.
    (HAHAHAHHHAHAH)
  • Ne šutiraj mačku, dete će ti biti dlakavo.
    (Zašto bi, kog đavola, iko šutirao mačku, ikada?!)
  • Ne mazi kuče nogom, jer to se NE SME.
    (Ne znamo zašto, ali eto, NE SME)
  • Ništa ne kupuj unapred, sve tek kad se beba rodi.
    (Ovo je možda imalo logike pre 124 godine kad nije bilo lekara i medicine)
  • Pij maslinovo ulje da beba lakše izađe.
    (Jer, opšte je poznato da ako podmažeš guzicu, da će beba na istu lakše izaći)
  • Kad kreneš na porođaj, mama i svekrva moraju u kući da iseku sve čvorove da bi porođaj bio lakši.
    (Odvežeš čvor, odvežeš i vaginu.)
  • Nemoj praviti senf u trudnoći da dete ne bi imalo žutu kosu.
    (Šta fali, pa svetlokosa deca su na ceni!)
  • Trudnica ne sme da jede meso koje je ujeo vuk.
    (Winter is coming.)
  • Obavezno crven konac oko ruke, i mami i bebi.
    (Jer crven konac glavu čuva, ima čudotvorne moći, i spašava od urokljivih pogleda komšinica babuskara… pogledaju te i umreš)
  • Nakon porođaja nema pranja kose 40 dana.
    (Jer tako je divno biti u masnim fronclama, kažu i da je delotvorno na mozak kad krene da smrdi)
  • Ne valja ni da skraćuješ kosu, skraćuješ bebi život.
    (Tako to ide.)
  • Ne valja da farbaš kosu.
    (Jer se tako farba i beba?)
  • Ne pij vodu direktno iz flaše, dete će često štucati.
    (I verovatno biti i alkoholičar)
  • Ne preskači konopac da se detetu ne bi obmotao pupčanik oko vrata.
    (Cup-cup!)
  • Spavaj sad, posle nećeš.
    (Ovo više zvuči kao pokušaj bacanja kletve, nego sujeverje.)
  • Nemoj jesti ribu, dete će imati pegice.
    (A pegice su baš medene.)
  • Nemoj jesti ribu, dete će ti biti mutavo.
    (Onda da ne jedem ni piletinu da ne kokodače, ili svinjetinu da ne grokće.)
  • Ne napreži se u toaletu, dete će ti ispasti u WC šolju.
    (Odoh na TLC da odgledam jednu epizodu „Nisam znala da sam trudna.“)
  • Nemoj da kidaš grančice drveća ili cvetove.
    (Jeeeeer…?)
  • Čim jedeš krastavac, nosiš dečaka.
    (Jer krastavac liči na penis, penis imaju samo dečaci, kapiram skroz)
  • Nemoj da nosiš crne majice, bebi je mračno u stomaku.
    (Pošto inače samo razmakne zavese i ima dosta prirodne svetlosti. Unutra.)
  • Ne prekrštaj noge dok sediš, tako braniš bebi da raste, ostaće sitna.
    (Kakva crna genetika ima veze s visinom, bitno je kako si držala noge 9 meseci.)
  • Ne valja da sediš u turskom sedu.
    (Ovo je meni uputila jedna visokoobrazovana poznanica, i ne znam šta bih rekla na to, evo ne znam.)
  • Na jednu stranu staviš nož, na drugu makaze; ako sedneš kod noža biće muško, a ako sedneš kod makaza, biće žensko.
    (Jer, svi dečaci su mesari, a sve devojčice švalje.)
  • Ne pipaj se kad se uplašiš.
    (Ko se još pipka kad se uplaši? To neki fetiš za koji ne znam?)
  • Ako ukradeš neku voćku ili hranu, i posle se pipneš (opet pipkanje!) dete će ti na tom mestu imati beleg u tom obliku.
    (Idem sad da ukradem jabuku i da se uhvatim za desni guz.)
  • Nemoj jesti crveno voće i povrće, dete će ti biti alergično na sve to.
    (Jer, tako alergije funkcionišu… NOT)
  • Pokloni svog psa pre nego što se porodiš inače će ti dete biti dlakavo.
    (A ako ga prodaš?)
  • Ne govori nikome da si trudna, dok ne bude bilo očigledno.
    (…)
  • Ne smeš da kriješ da si trudna, dete ti neće pričati.
    (Čekaj sad, pa je l’ smemo ili ne smemo da govorimo ljudima?!)
  • Zabodi oštre predmete iznad vrata i prozora, zbog demona.
    (Neko je previše gledao horor filmove.)
  • Ne izlazi na Sunce, beba će se skuvati u plodovoj vodi.
    (Ok, moram da priznam da mi je ovo omiljeno do sad.)
  • Ne smeš da prostireš veš, da se bebi ne bi obmotala pupčana vrpca oko vrata.
    (Da, okej.)
  • Nosi naopako donji veš kad ideš negde, protiv uroka.
    (Naopake gaće glavu čuvaju, to je opšte poznato.)
  • Ako jedeš zečetinu, dete će ti spavati otvorenih očiju.
    (A ja mislila biće brz kao zec.)
  • Ne izlazi iz kuće 40 dana nakon porođaja.
    (Sve je 40 dana, i porođaj, i sahrana…)
  • Ne smeš da ideš na sahranu, ne valja.
    (Jer možeš da se sapleteš i upadneš u raku?)
  • Uvek u torbi nosi beli luk.
    (Jer nikad ne znaš da li ćete negde zaskočiti vampir? Uh, Dejmone, dodži, dodži ♥)
  • Pusti muža „da diše“, ako hoćeš muško dete.
    (Ne znam ni šta ovo uopšte znači.)
  • Nemoj da viriš da ti dete ne bude zrikavo.
    (LOL)
  • Ne smeš biti u istoj prostoriji sa ženom koja ima mestruaciju.
    (Znači, nema viđanja svih žena na planeti sledećih 9 meseci.)
  • Ne daj ljudima da ti pipaju stomak, mogu da naškode detetu.
    (Pre ću ja da naškodim njima što me pipkaju bez pitanja.)
  • Nemoj dojiti starije dete, beba u stomaku će ti zakržljati.
    (Jer, bebinim venama teče majčino mleko, a ne krv?)

I tako. To bi bilo to, a ima ih još mnogo. Prosto da čovek ne zna da li da bude fasciniran kreativnošću balkanskog naroda, ili glupošću – nisam baš sigurna šta je od ta dva.

Ljudi su nekada verovali u sve ovo (mada izgleda da i dalje veruju!) ali u ovakve stvari je bilo normalno i u redu verovati nekada davno – kada je prosečan nivo obrazovanja bio četvrtina prvog razreda osnovne škole. Ljudi su se svega plašili, nije bilo medicine, nauke.. prosečan životni vek je bio kraći, nije bilo doktora, bilo je i pitanje da li ćete preživeti porodjaj (svaka trudnoća je sama po sebi bila rizik), pa je sve neobjašnjivo ili ono loše što bi se desilo bilo lakše objasniti nečim „svevišnjim“.

U 21. veku ne razumem (niti mogu da opravdam) kad je neko sujeveran. Rekla bih da je nešto drugo umesto sujeverja, ali ne bih da budem bezobrazna.

Do sledećeg pisanja..

Svako kopiranje i umnožavanje članaka sa ovog bloga bez dozvole, bez obzira na razloge za takvo delo zabranjeno je i predstavlja povredu autorskog prava i krivično delo, koje će biti gonjeno u skladu sa zakonom.

Trudnoća i porođaj

Doktorka koja je stavila svoj porodjaj na pauzu, pa porodila pacijentkinju

Doktorka Amanda Hes je ginekolog u Frankfortu (Kentaki, SAD), i njen posao je da pomaže bebama da dodju na ovaj svet.
Prošle nedelje je otišla u porodilište, ali ne kao ginekolog, već kao porodilja.


Dok je bila u sobi za pripremu, čula je drugu trudnicu, koja je vrištala. Porodilja Lija Halidej Džonson je bila potpuno otvorena i spremna da izgura bebu. Njen doktor nije bio u blizni, a beba je već bila krenula. Pročitajte više „Doktorka koja je stavila svoj porodjaj na pauzu, pa porodila pacijentkinju“

Evo sta ja mislim o tome&interpunkcija; Hejtujem&interpunkcija; Trudnoća i porođaj

Samo Bijonse rađa decu, i niko više

Poznate ličnosti su sebe toliko krenule da veličaju kao majke, da mi se bljucka. Od kako su one rešile da je vreme za rađanje – tek tad je majčinstvo postalo priznato kao takvo.

(Skloni tu decu sa Sunca aman ženo, znaš li to koliko je zračenje ovih dana?!)

Pre nego što su poznate ličnosti krenule da rađaju decu, imati porodicu je bilo tako „aut“, mislim, bezveeeze, i majčinstvo je bilo baš onako jedno veliko „BLE“… dok na scenu nije stupila osoba koja je lupila pečat na ulogu roditeljstva, i ipak rekla da je kul biti mama – Bijonse(j)! Pročitajte više „Samo Bijonse rađa decu, i niko više“

Evo sta ja mislim o tome&interpunkcija; Hejtujem&interpunkcija; Trudnoća i porođaj

Ono kad idete da se „očistite“

Oduvek sam se ježila kad čujem ili pročitam ono čuveno“idem da se očistim“. Kada tako nešto kažete, imam osećaj kao da idete na klistiranje creva. To je jedan grozan, hladan, i jeziv izraz.

fotka preuzeta sa: http://www.freepik.com/v-ivash

Ne, ne čistite creva; idete na „čišćenje“ materice iz koje uklanjate svoju bebu, bilo da je namerno, jer je dete neželjeno, ili iz medicinskih razloga. Pročitajte više „Ono kad idete da se „očistite““

Ispovesti&interpunkcija; Trudnoća i porođaj

Pismo bebi koja više nije tu

Ne mislim puno o tebi, ne stižem. Tek ponekad protrčiš mi kroz misli, tek toliko da progutam knedlu. I onda nastavim dalje.


Dva dana posle našeg rastanka sam se vratila na posao; evo, sad baš mislim o tome: koji sam ja meni car! Mogla sam da se ušuškam u fetalni položaj na garnituri i da jecam danima; ali, nisam – to te neće vratiti.

I samo da znaš da idemo dalje, jer, život ide dalje, i protiv toga se ne može, ali te ne zaboravljamo. Nikada te nećemo zaboraviti. Pročitajte više „Pismo bebi koja više nije tu“

Trudnoća i porođaj

Draga mama, u redu je ako posle porodjaja ne izgledaš kao Megan Foks

Opterećenost izgledom oduvek postoji – takvo smo društvo, sredina.. takva je cela planeta. Sledeći, novi i trenutno moderan nivo je opsednutost izgledom nakon porodjaja. Moraš biti milfara (Mother I’d Like to F…). Ako ne, zašto ne?


Pre nekoliko meseci videh post jedne polupoznate mame, kako drži svoje bebe i izgleda prevrhunski (da li je ovo uopšte reč?!). Ispod fotke piše tekst u kome ona piše da eto, ona posle mesec dana izgleda bolje nego ikad, bez ikakvog truda, samo je maaaalkice pazila šta jede, priroda je sve sama uradila, priroda je odnela kilograme… koje kilograme? U trudnoći nije imala bukvalno ni gram viška, do poslednjeg dana, i zaista, svaka joj čast na tome. ALI.

Nismo sve iste, tako nemamo sve isti metabolizam. Kako nismo sve iste, nemamo sve istu psihu.

Ja sam, na primer, zapala u blažu post-porodjajnu depresiju. Bila sam po ceo dan sama sa bebom, koja nije prestajala da plače od grčeva. Živela sam za trenutak kada će moj suprug doći s posla i preuzeti dete, da ja mogu da odem u toalet i spremim nam ručak za sledeći dan. Da stvar bude gora, on mi je od silne ljubavi i zahvalnosti, što mu podarih naslednika, donosio slatkiše i čokolade, stalno, non-stop. Miloše, konju.

Cela dva, dva i po meseca sam jela s nogu, jer preko dana apsolutno nije spavao (a svi pričaju kako mala beba moooora da spava), stalno mi je bio u rukama, i plakao. Naši grčevi su bili pakao, najblaže rečeno. Sredjivanje linije mi je bila poslednja, ali poslednja misao.

Inače, da naglasim da sam neko ko je veoma vodio računa o ishrani u trudnoći. Ugojila sam se 9 kilograma do kraja, posle porodjaja imala svega 3 kilograma viška. 6 meseci nakod porodjaja, za skidanje sam imala 7. Ne zvuči strašno, a verujte da za moju konstituciju jeste.

Prvo, posle porodjaja – nisam isto izgledala! Kako bi rekla onda draga mama Mara koja povremeno gostuje na mom blogu, bila sam „raskokana“.

Bez struka. A ja sam uvek imala struk, pa ja imam „peščani sat“ gradju, šta je sad ovo?!

Bila sam nekako čudno široka i ravna. Kao da je neko prešao valjkom preko mene, a samo 3 kilograma viška. Telo mi je bukvalno bilo izdeformisano.

Stomak mi se povukao tek nakon 14 meseci. Dakle, ne salo, ne višak – STOMAK od porodjaja.

Nagurala sam na tih 7 kilograma viška, skinuh 3, još 4 za ukloniti. I stvarno nije strašno. Ali ne izgledam kao bomba. Niti želim, iskreno – želim samo da maknem ove šlaufe sa bokova. Kada obučem uskr farmerke, izgledam kao mišelinka. Ako ništa, suprugu sam najlepša, i stalno ide za mnom i govori mi kako sam zgodna.

Ne živim za selfisanje i stavljanje heštegova poput #sexymom #zgodna mama #samomesecdananakonporodjajahehe, niti me ispunjavaju hvalospevi ljudi koji mi nisu naročitno bliski ni bitni. Ne vidim poentu te vrste hvalisanja. Mada, donekle razumem. Hoćete priznanje da ste zgodne, iako ste mame. #sorrynotsorry

Takodje ne razumem ni komentare tipa „sve se može kad se hoće“. Hej, pa nismo ni svi od istog materijala skrojeni, što spolja, što iznutra. Ako tako nešto kažete/napišete sveže porodjenoj mami koja ne izgleda kao boginja, samo činite kontraefekat. Činite da se oseća nemoćno, bezvredno, lenjo.

Skidam kapu svakoj fit mami. Znam ih, i divim im se, iskreno, najiskrenije. I znam fit mame koje promovišu zdrav život, na zdrav način, a ne komentarima tipa „sve se može kad se hoće“, „lako je“ i ostali koji aludiraju na to da je ona bolja od „onih“ drugih mama. Malo i zavidim, ali najviše na fenomenalnoj upornosti i istrajnosti. Dala bih orden svakoj mami koja pored svih obaveza stiže i da vežba. Mame, carice ste! Ljubav za vas! ❤

Ovde ne računam one što im je genetika bogovska, pa prdnu i smršaju 27 kilograma za 4 i po dana. Vi ste posebna kategorija, marš u ćošak za kaznu što život nije fer. Ali, ipak ljubav i za vas.

Ali, ljubav i za nas, sa malo viška. Ili malo više viška.

Sve smo mame. Sve volimo svoju decu podjednako. Ni jedna ne vredi više od druge, koliko god neke tako mislile.

Treba da budemo tu jedna za drugu, a ne da se takmičimo koja je lepša, zgodnija, ili bolja majka.

 

 

Svako kopiranje, umnožavanje i objavljivanje članaka sa ovog sajta bez dozvole, bez obzira na razloge za takvo delo, zabranjeno je i predstavlja povredu autorskog prava i krivično delo, koje će biti gonjeno u skladu sa zakonom.